31/10/2024

Sigo exausta!!!! Sem conseguir estudar, mal conseguindo ler e escrever, e sem ânimo pra ir a qualquer lugar que seja. Basicamente, estou mantendo o essencial e estritamente necessário funcionando, e de certa forma, muito mal: maternidade, casa, trabalho, e saídas apenas para o essencial, o que significa sair apenas para coisas ligadas a estas atribuições, que tenho e não posso deixar de cumprir.

Fora isso, realmente não estou conseguindo fazer mais nada. Parei de estudar para o concurso cuja prova farei em dezembro, e até poucos dias atrás, estava me sentindo muito culpada por isso, e até pensei em desistir desse meu projeto - os estudos para concurso -, mesmo sendo algo que decidi empreender em prol não apenas de mim, como também do meu filho. Pra ser bem sincera, tinha realmente decidido desistir de toda a luta que venho empreendendo pra aumentar minha renda, e assim proporcionar tranquilidade, segurança, conforto, lazer e prazeres pra mim e pro meu filho, além de mais oportunidades pra nós dois.

Tomei a decisão de parar de lutar há algum tempo, mas algo bem no fundo da minha alma resistia a levar isso a cabo, pois pra mim, era como se eu estivesse sendo uma grande covarde, e isso me envergonhava muito, já que sou filha de uma mulher forte, que NUNCA desistiu de nada na vida dela, quando envolvia seus filhos. Sabendo disso, tinha essa resistência, e por causa dela, realmente não tinha "oficializado" minha desistência ainda; mas não havia dividido minha decisão com ninguém.

Até dois dias atrás, quando resolvi me abrir com uma amiga do trabalho, que é psicóloga, sobre isso. Claro que não falei com ela a esse respeito como terapeuta, e nem poderia; o fiz como uma mulher se abrindo com uma amiga, em busca de conselho, de uma opinião diferente da dela. Conversei, e foi a melhor coisa que fiz, pois ela me trouxe uma perspectiva que provavelmente estava bem diante dos meus olhos, e eu não estava enxergando: a solução NÃO É desistir, É DESCANSAR.

Preciso PARAR um pouco - o máximo possível, pra ser exata -, e me dar o direito de DESCANSAR. O que devo - e vou - fazer é me permitir a pausa da qual tanto estou precisando, já que venho numa correria louca há 2 anos: muitas decisões, mudanças e organizações sem pausa alguma. Decidi, agi, aprendi, reaprendi, fiz tudo. Menos uma coisa: pausar, tanto pra descansar, quanto pra acomodar tudo dentro de mim. E agora, minha mente e corpo estão me cobrando essa conta.

Foquei no autocuidado, sem dúvida, inclusive na saúde mental. Mas e o corpo, como ficou? Até descansei, e achava que era suficiente; mas não era, a insuficiência estava diante de mim, e eu simplesmente não enxerguei, e só segui com a vida, toquei o barco. Os sinais estavam lá, e eu simplesmente não parei, até que a coisa ficou insustentável, e cá estou eu: exausta, e sem condição alguma de nada.

E parei!!!

14/10/2024

 14 de outubro de 2024

Exausta!!! É assim que estou me sentindo: física, mental e emocionalmente; principalmente emocionalmente, já que, há 2 anos, tomei decisões que mudaram a minha vida, e tive que reaprender muitas coisas. E acredito que, somente agora, estou sentindo os impactos emocionais de tudo isso, e estão vindo com tudo no meu corpo: cansaço, crise de dor (fibromialgia), e muita fadiga.

Estou num ritmo intenso de trabalho desde agosto, trabalhando até tarde quase diariamente, por causa de um projeto no qual estou envolvida na empresa onde trabalho. Juntando-se a isso toda a minha rotina normal, como mãe solo, e os estudos pra concurso, estou simplesmente me sentindo soterrada. Estou tão cansada, que há mais ou menos três semanas não consigo estudar; ler, então, nem se fala. Nem escrever, que amo tanto, estou conseguindo. Há tempos precisava escrever sobre isso, e o cansaço, juntamente com a falta de tempo, não deixavam.

Tudo isso, fora a preocupação: o período de rematrícula escolar do meu filho começou, e ainda não consegui resolver isso, nem sei como vou fazer. A única certeza é de que, mais uma vez, vou arcar com toda a despesa sozinha, já que o pai dele - que está mais pra genitor - não vai contribuir com NADA, pois se nega a fornecer qualquer coisa além da pensão alimentícia, que não cobre 20% da despesa total que tenho com o meu filho, QUE TAMBÈM É DELE; se não é minha mãe e Deus, não sei o que seria.

Preciso aumentar minha renda pra ontem e não sei como, pois não sei fazer nenhuma das coisas que trazem renda extra: não cozinho bem, nem tenho qualquer talento manual; meus talentos são intelectuais, algo pelo qual as pessoas realmente não pagam. Voltei a estudar para concursos públicos, mas cheguei a um ponto tal de exaustão, que nesse momento mal estou conseguindo isso.

NÃO SEI MAIS O QUE FAZER!!!! Por isso mesmo, tenho pensado em parar de lutar, e simplesmente deixar o tempo passar e deixar que ele, sozinho, sem qualquer interferência minha, ajuste as coisas. Não aguento mais tentar, tentar e tentar, e dar errado, ou no mínimo não conseguir. Por isso, estou me preparando pra parar com tudo, e somente deixar que as coisas tomem seu rumo.